Et je pousse un cri

Je m’ennuie

Il s’enfuit

Il veut que je dorme

Dans les plis

De ses formes

Laissées dans mon lit

Impossible

Et je crie

C’est ma vie

Elle fait trop de bruit

Il est parti-i

Je pense à mes ennemies

Endormies

Assoupies

Je rêve à leurs cris

Mon fusil

Coup parti-i

Et je pense à lui

A mes poings dans son dos

Que je serrais plus tôt

A très bientôt

Mon salaud

Moi sur le carreau-eau

A une heure, il est minuit. Absurde, mais en automne 2011 en France, on change encore d'heure. Tradition, économies d'énergie, tout est invoqué, ce n'est pas forcément idiot mais plus je vieillis moins j'apprécie de suivre des règles contre Nature.

J'aime me réveiller avant tout le monde, profiter de ces heures de calme solitude pour écrire, soigner mes orchidées ou commander des cadeaux pour mes proches trop loin de mes bras. Ma belle cousine chérie, la soeur que je n'ai pas eue, va avoir un bébé et j'ai attendu que tout le monde se rue sur la liste de naissance avant de venir faire mon choix. En général, les gens n'achètent-ils pas les cadeaux les moins chers et/ou les plus utilitaires d'abord ? je préfère opter pour les cadeaux de valeur ou qui ne servent pas à grand-chose sauf à garder un souvenir ému longtemps comme ce kit pour réaliser les empreintes de pied et de main de bébé.

L'un de mes chers amis a quitté le pays pour tenter l'aventure en Thaïlande et je n'ai pas répondu à ses appels car j'ai délaissé mon téléphone ces dernières 24h. Ce n'est pas grave. L'amitié n'a pas besoin de voix ni de rendez-vous. Je ne doute pas que tes projets aboutissent et sais déjà que tu ne reviendras pas... Alors moi j'irai te voir, avec mon amour, mon âme soeur, mon meilleur ami, dès lors que tu ne seras plus avec celui que je ne veux pas revoir.

Quitter ce dernier ne fut pas chose simple. Souffrance, rupture, cassure, fêlures, angoisse, torture. Que de mots pour ces maux. Aujourd'hui encore quand une situation, un objet me renvoie à un souvenir, je ne peux m'empêcher de prendre peur, de ressentir de nouveau cette panique indicible, cette perte de confiance, cette douleur, la solitude, l'incompréhension. Et parfois je pleure parce que ça fait mal et que je sais que je ne méritais pas de souffrir autant et je pleure d'avoir enduré cela si longtemps si inutilement et je pleure comme lorsque qu'on plonge enfin sa main brûlée dans l'eau froide. Parce que le soulagement est si vif et mon nouveau bonheur si total que le contraste fait jaillir les larmes des yeux. On s'habitue si facilement à souffrir qu'on a beaucoup de mal à s'habituer au bonheur ensuite.

Mes efforts immenses, mon courage stupide, ou ma lâcheté qui sait, m'ont couverte de cicatrices qui parfois m'élancent et me rappellent que vivre un seul jour sans être heureux c'est gâcher sa vie. 

C'est aussi grâce à toi mon bel amour que j'ai parfois aussi mal. Mais de moins en moins souvent. Toi l'antithèse, la bonté incarnée, la joie, la délicatesse, l'humour et la générosité faits homme. Mes icebergs de douleur fondent et je sens que peu à peu ta douceur et ta gentillesse effacent la crainte, la méfiance, la solitude acide. Je n'ai jamais autant pleuré de bonheur ; quand je souffre et que je te le cache, tu me serres doucement dans tes grands bras et me dis "tu as mal, tu peux me le dire tu sais"... Et pour la centième fois, toutes mes tensions s'évanouissent, le fardeau de cacher mes angoisses, mes frustrations, mes blessures disparaissent, et je me dis encore une fois que tu es mon double, tu me sens, tu me sais, tu me panses et je refleuris à ton contact.

Un jour je guérirai totalement et je saurai tout te dire, j'ai juste encore honte de mes faiblesses, les nerfs écorchés, la peur au ventre que tu me voies telle que je suis parfois, échouée, vidée, apeurée, une loque humaine inachevée. Trouée par de violents souvenirs mais aussi angoissée à l'idée que tu pourrais te lasser de ma reconstruction fragile et me quitter pour plus forte que moi. Et pourtant tu me rassures, je n'ai nul besoin de parler, tu devines tout, tu répares tout, tu comprends et acceptes tout, baume salvateur qui applique les mots justes sur mes failles de confiance.

Je te promets de m'en remettre comme je m'en remets à toi, un jour je refleurirai totalement à l'extérieur pour que tu voies comment tu m'épanouis à l'intérieur d'un bonheur incroyable que j'écris maladroitement. Un jour je n'aurai plus peur que cela disparaisse, je n'aurai plus besoin de confronter l'enchantement de ma vie avec toi à un chemin de croix car je sais déjà que c'est merveilleux. Je sais que je dois faire cela, nous sommes déjà indestructibles et il ne tient qu'à moi de faire l'autodafé de mon passé et de te rendre la complicité dont tu me combles à chaque instant.

Et j'en témoigne pour rosir un petite page de ce monde si violent.

L'actualité, entre bombardements syriens sur la vieille Deraa pour étouffer le mouvement de contestation contre le régime du président Bachar al Assad, attentats de la place Jamâa El-Fna près du café L'Argana où je buvais un thé à la menthe il y a 3 ans avec Tortue et à Mossoul (Irak) avec un bilan de 8 morts et 20 blessés, entre guerres des talibans à Kaboul contre les forces étrangères déployées en Afghanistan et le gouvernement afghan, les soubresauts de notre belle planète en tsunami au Japon ce 11 mars,l'accident nucléaire de Fukushima le plus important depuis Tchernobyl en avril 1986 avec 28000 morts et disparus, et les tornades dans 7 états des USA les plus meurtrières depuis le 18 mars 1925 avec des milliers de blessés et près de 400 morts, est éminemment revancharde.

Ma revanche à moi est de recourir à l'amour, d'entendre et de croire que le don, la complicité et l'entente parfaite existent. On me l'avait fait oublier, j'avais presque perdu la foi, mais tout au fond de moi je savais bien que la passion et la tendresse existaient sous la forme d'une fusion toute nucléaire dont la définition dit qu'elle est l'attraction et l'interpénétration de deux noyaux légers qui ont pour effet de dégager d'énormes quantités d'énergie... ;)

Et je t'écris à l'infini ces débuts de souvenirs de nous, mon bel ange, amour de ma vie, de notre destin étonnant, ces chemins croisés et décroisés pour enfin se souder nous laissant les premiers surpris. Parce que chaque jour de ma vie revêt un relief particulier, une couleur magique depuis que je le partage avec toi. J'avais jusqu'à hier encore beaucoup de mal à croire, je ne voulais pas écouter les choses incroyablement belles que tu me dis, mais j'y puise tant de confiance et d'énergie... Tu es ma source, je ne peux pas vivre sans toi !

Et je suis devant cette page blanche, l'enthousiasme accru, une gaieté romanesque me saisit et ma plume prise d'une frissonnante inspiration n'aspire qu'à combler ce vide de toi... Toi qui m'as ôté ce sentiment d'avoir tout raté, de n'avoir rien réalisé, de ne pas vraiment avoir existé en somme... je vais consacrer le temps à conjuguer chaque instant de nos vies au pluriel et à te rendre aussi heureux que tu m'éveilles et m'émerveilles.

Et j'empile tous ces mots pour dire que je t'aime comme jamais je ne pensais qu'il était possible d'aimer quelqu'un et que je tiens à toi, à nous, à nous avec tous ceux qui nous entourent comme si ça allait être éternel... Parce que je crois bien que ça va l'être. 

Le matin, Morphée me dépose à sept heures et je découvre émerveillée que tu es toujours là, matérialisé de mes songes, sable doux et chaud sur mon rivage, et je n'ai plus du tout envie de dormir... Envie d'avoir cette conscience de toi, profiter de chaque seconde de ce garçon magnifique qui m'insomnie. Me revoici, saisie de bonheur, ivre de toi, le nez dans ta peau à te sentir dormir... Loin de mon sommeil, je te contemple, mon rêve. 

Et je suis émue de constater que ça me fait toujours l'effet d'une surprise attendue, celle avec laquelle je m'endors, la certitude d'émerger dans tes bras au petit matin tout en ayant cette excitation de ne pas l'avoir pour acquis. C'est ça probablement qu'on appelle le bonheur :)
Quelle chance de vivre à tes cotés, guetter ton sourire qui m'enchante et me fouette comme si je ne vivais que pour le voir apparaitre... Mais en fait, oui, c'est surement ça, mon existence a pris tout son sens en croisant mes doigts avec les tiens, ceux d'un ange qui a transformé mon pays en paradis. 

Aujourd'hui, tu es parti en vacances et comme une carte sans boussole je m'en vais vers ma journée en pensant à cet homme extraordinaire que j'ai croisé il y a trop longtemps sans le reconnaitre, à ces films qu'on ne va pas voir sans vraiment de raison, à un rendez-vous pris et annulé en dix minutes, au libre arbitre, aux choix, aux décisions dont on ne mesure pas les conséquences délicieuses, aux fleurs que tu sèmes chaque jour dans le jardin de notre histoire, et dans cette bouteille à la mer, je t'envoie mes baisers de velours... Demain bouscule mon sommeil de son impatience !

Quand tu n'es pas là je me demande parfois si je ne t'ai pas rêvé... Un être d'une perfection telle n'est issu que d'un fantasme ! Irrésistible, sublime, adorable... ta réalité dépasse ma fiction. Étonnée de ne pas avoir découvert tout cela avant mais ravie que ce soit arrivé maintenant, après tout, chaque chose arrive à son moment. Si je croyais au Ciel, je le remercierais que tu m'aies embrassée cet extraordinaire 15 novembre, mais je pense simplement qu'il y avait une jolie raison à ce concours de circonstances qui nous a réunis :) 

Je ne crois pas aux miracles, juste à la beauté des rencontres fortuites, à la sincérité des sentiments et au courage de construire humblement quelque chose d'unique et durable...
Et j'ai l'impression depuis le début de participer à cela avec toi, au-delà de mon envie, comme vivre une évidence tout simplement.
Merci pour tout ce que tu fais, tout ce à quoi tu penses, ces attentions qui me touchent profondément, pourvu que je n'oublie jamais de t'en être reconnaissante, car tout cela m'apporte un bonheur inconnu. 
Je n'ai qu'un vœu, te couvrir d'autant de bonheur, à l'infini... et cette lettre n'est que l'esquisse d'une douce réalité qui se dessine chaque jour... Je t'aime à ne jamais m'en réveiller.

D'abord, une bonne phase d'angoisse, d'incertitude, un désoeuvrement paresseux entrecoupé de parties pour croire que je me décarcasse suffisamment à chercher un boulot et que mes loisirs sont mérités...

Cette étape va durer des mois, où l'on est tiraillé entre le fait de gagner tellement bien sa vie au chômage et le politiquement incorrect de refuser des postes moins bien payés... Assumer ce luxe. Et douter de temps en temps : ne devrais-je pas reprendre plus bas ? De toute façon, les bons postes bien payés sont à Paris !

Ensuite une phase de conviction, à moins que ce ne soit l'application de la méthode Coué, j'ai postulé là là et là, je suis sûre qu'ils vont me convoquer en entretien, le profil correspond tout à fait au mien ! Je ne vois même pas comment ils ne me prendraient pas... Si si, j'ai des fièvres délirantes où à la lecture de l'annonce, je crois qu'il y a des boîtes qui m'attendent...

Et quelques entretiens arrivent, et on m'appelle même, pour me proposer de super postes, chef des ventes régional chez Star Web Multimedia par exemple... C'est la joie, la confiance remonte, la préparation est intense.

Intense, vraiment : je contacte des clients de Star Web et j'entends des témoignages de professionnels affligés et mécontents, d'anciens salariés dénonçant des clauses abusives, je fais analyser les produits vendus par des amis professionnels qui crient à l'arnaque au vu du rapport qualité-prix, et enfin, je pose des questions qui dérangent et n'obtiens que de très insatisfaisantes réponses.

J'apprends qu'être appelé ne signifie pas se voir proposer le poste de rêve qui va changer une carrière. C'est même plutôt pour s'entendre proposer des choses pour lesquelles on est sur-qualifié. Mais qu'importe, le moralomètre remonte en flèche, j'y crois, je réalise des interviews téléphonique auprès des responsable des sociétés auprès desquelles je postule, j'enquête, je fouille le Web et les réseaux, je m'éclate, et je prépare mes entretiens avec une minutie qui va finir par payer.

Et puis une copine me dit : tiens pourquoi tu ne postulerais pas chez Quedubon ? tu adores leur concept et je te verrais trop bien là-dedans !

- Ah ? Oui pourquoi pas... j'adorerais en effet, je paierais même pour bosser chez eux ! Mais j'ignore s'ils recrutent... surtout ici en région...

- Ben essaie !

- OK why not...

Et hop encore une phase d'enquête, et je découvre que je connais de loin certaines personnes de cette immense entreprise qu'est Quedubon, et ça m'aide, je cisèle soigneusement mes arguments de vente pour appuyer mes motivations... Ensuite nouvelle phase "hou pinaise, je me suis battue comme une lionne à l'entretien téléphonique, j'y crois j'y crois j'y crois !" et enfin, les jours d'apnée après l'entretien en face à face, dans l'attente de la réponse.

Oui parce que moi, lorsque je décroche un entretien pour un job que je désire à tout prix, je cesse toute démarche jusqu'à la réception de la réponse. Tellement bossé en amont que je suis vidée épuisée et que je me concentre à prier pour que ça marche à en parler à tout le monde pour mobiliser des ondes positives d'espoir et j'opte pour un break où je ne me disperse pas à postuler ailleurs tous azimuts.

Et puis voilà, est arrivée la réponse, POSITIVE !!!!!!!!!!!

Je ne touche plus terre, ce n'est pas un coup de fil, heureusement, c'est un mail, je dis heureusement car j'ai poussé un cri en découvrant la promesse d'embauche, et l'adrénaline a brutalement dépassé les plafonds les plus critiques... A bout de souffle, j'ai réussi à hurler quand même, puis le son s'est coupé, et tout est sorti sous forme de pluie par les yeux. J'ai eu du mal à y croire, à tel point que j'ai tout fermé, tout rouvert, mais la promesse était toujours là, alors j'ai bondi de mon siège et j'ai sauté partout dans la maison, Kika is on cloud nine !

Le téléphone sonne à cet instant, je n'ai plus qu'à annoncer la nouvelle en bégayant comme une idiote, et je sens que ce bonheur est partagé, c'est doux, c'est agréable, c'est tellement trop que je vais encore pleurer comme une gamine qui vient de décrocher son Bac contre toute attente, je me sens bête mais j'adore ça, cela fait 2 ou 3 siècle que je n'ai pas éprouvé une joie aussi simple...

Je ne doutais pas que j'allais décrocher un job tôt ou tard, c'est juste que décrocher celui que je voulais ABSOLUMENT, avoir tant espéré, tant préparé, fait le même effet qu'une explosion de feu d'artifice. Et mon coeur cogne comme un dingue dans ma cage thoracique, si fort que ça fait mal, comme quand on regarde un film d'horreur où le meilleur moment c'est de se blottir contre une peau douce et fermer les yeux en se disant ohlala c'est trop tout ça, c'est trop beau, c'est trop bon, mais trop, c'est bien !