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Journal de bord d'une baleine - V

16 janvier 2012. 1er rendez-vous à midi vingt -toujours à l'insu de ma boîte - au centre d'échographie des Carmes. Nous sommes enfin invités à entrer dans le cabinet et en me dandinant, je demande : ça va être long ? parce que là j'en peux plus déjà 

Mon chéri me jette un coup d'oeil étonné et c'est le médecin qui répond : ça ne sera pas très long, je comprends, comme vous êtes sage, vous êtes bien venue avec la vessie pleine comme demandé.

Ben oui et tout ça pour que 10 minutes après elle me dise : bon en fait on voit beaucoup mieux maintenant que la vessie est vide, la prochaine fois vous n'aurez pas besoin de...

Oui ben ça fait combien de temps que vous faites ça parce que vous êtes en train de découvrir quelque chose, là ?? 

Bon bref, qu'importe, après le haricot que nous avons vu le 5 janvier quand je suis allée faire une prise de sang pour confirmer ce que disait le test de pharmacie et que ma gygy m'a fait la toute première écho en me disant vous voyez là ? la petite forme avec un point brillant qui clignote au milieu qui est son coeur qui bat... Nous te distinguons très nettement, avec tous tes membres, tes petites jambes, les chevilles, les pieds avec tous tes orteils déjà, et tes mains avec tes minuscules petits doigts, ton thorax, ton coeur encore que nous écoutons qui bat à 162 pulsations/minute, et ta tête encore grosse, disproportionnée, mais tout y est, le médecin est content, il m'entend témoigner que je n'ai jamais été aussi en forme de toute ma vie et pour elle tout se passe parfaitement bien. Tu n'es plus un haricot mais un petit alien et j'en suis émue aux larmes en tenant la main de ton papa qui reste muet, ému et ne sachant comme exprimer ce qu'il ressent.

J'aurais bien aimé qu'il soit plus exubérant, ma grande peur c'est qu'il soit blasé alors que pour moi tu es un miracle dont je ne me croyais pas capable et tu es si agréable à vivre que c'est à chaque échographie que je réalise vraiment que tu es là...

Un jour j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, en réalisant que la première fois est unique et mon chagrin était immense et ineffaçable.... Mes sentiments mêlaient à la fois le désespoir qu'il ait déjà eu un enfant et qu'il n'éprouve pas pour toi ce que je ressens, cette émotion, de la colère aussi envers moi-même qui avais rejeté Fred uniquement parce qu'il avait eu des enfants et que je m'étais promis que je ne fonderai jamais de famille avec un type qui ne serait pas comme moi un célibataire non-parent, de la rage parce que tout ça est irréversible, de la culpabilité parce que ce n'est pas de la faute de l'homme que j'ai choisi et que si je l'aime, je dois simplement respecter son passé, du découragement parce que je ne sais pas faire face à ce mélange de sentiment d'être dans une situation que je ne voulais pas, que j'ai combattu, qui m'avait déjà fait souffrir et que d'un autre côté j'accepte aujopurd'hui parce que j'aime ton papa comme jamais personne n'a aimé quelqu'un... Bref. Ma vie et mes contradictions.

Aujourd'hui tu fais 12 cm et d'ici le prochain rendez-vous, à chaque fois que je verrai un objet qui fait 12 cm, je penserai à toi par réflexe, une feuille pliée en deux, une cuillère à soupe, une boite de dvd...

Pour fêter ça nous sommes allés déjeuner dans un resto thaï toujours près des Carmes et je continue à ingurgiter variétés de goûts et d'épices en me disant que j'adore l'idée de te faire goûter déjà tout ça. La vie est pleine de couleurs et de choses incroyables, tu verras, j'ai très hâte de participer à te les faire découvrir 

 

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Journal de bord d'une baleine - IV

3 janvier 2012. Bon, je m'avance un peu mais selon mes savants calculs et à force de lire des trucs sur Internet, je commence à m'y connaître, je devrais avoir eu mes règles entre le 29 et aujourd'hui. Toujours rien et je ne sens pas que ça va venir. Aucun des symptômes habituels : fatigue, seins qui gonflent... J'ai dit à une copine que j'allais faire un test et je ne l'ai pas fait. Peut-être parce que je lui ai dit et que du coup je me suis dit c'est ridicule.

4 janvier 2012. En revenant de déjeuner à la maison vers le boulot, au feu rouge, une pharmacie. Je fais un créneau brutal et décide d'aller acheter un test. Mes coups de tête sont rares mais comme je sais que souvent je réfléchis trop au lieu d'agir, cette fois je me lance. Je suis très étonnée du prix. 2€ pour un test certes le plus ordinaire mais la pharmacienne m'explique qu'ils sont tous fiables et que les exorbitantes différences de prix ne sont dûs qu'au packaging, à la notoriété de la marque et au "confort de lecture" qui fait que le machin te chante "t'es enceinte ! t'es enceinte ! " sur un air de Johnny avec un clignotement de guirlande de Noël au lieu de t'afficher sobrement les fameuses deux barres roses. J'opte pour la petite barrette en plastique blanc et sa classique languette à tremper dans l'urine (berk); de toute façon elle me dit l'interprétation est claire : soit pas de barre qui s'affiche, soit deux barres qui même très claires signifient que... ça y est.

 

Bon, ça me semble à ma portée. Je l'emporte et le fourre dans mon caisson de bureau. Trop de boulot. Il faut que je me fasse à l'idée avant de passer à l'acte. Ca y est, je recommence à intellectualiser. 15h42. L'envie pressante me décide. Autant faire d'une pierre deux coups, après tout je me fais peut-être des montagnes pour rien. Je déballe le truc et range soigneusement les débris de l'emballage pour les ramener chez moi. On ne sait jamais, que penserait mon employeur si quelqu'un venait à découvrir que je fais des tests de grossesse alors que je suis là depuis 1 mois et demi ?! La notice dit qu'il faut patienter 3 minutes pour que le résultat soit vraiment visible et donc fiable. 3 minutes enfermée dans les WC ? A peine louche, déjà. Il faudra que je pense à tirer la chasse d'eau une deuxième fois en sortant.

 

A peine trempé le truc affiche instantanément 2 barres d'un rose foncé éclatant. La première pensée qui me vient c'est "ça marche mieux qu'ils ne le pensent, leur truc. Ils s'entourent toujours d'un luxe de précautions dans leurs notices les français, ils sont déprimants de pessimisme et de circonspection !"

Et puis je contemple enfin vraiment le test et sa réponse criante, sans voix. C'est pas possi...ble ? Au bout des trois minutes, le verdict n'a pas bougé. Je le scrute comme s'il allait me parler mais ce n'est pas ce modèle-ci qui parle. Le silence est total. Personne ne vient. Et d'un seul coup une vague d'adrénaline me fouette et me réveille.  BON SANG !!!!! Je suis enceinte !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est donc vrai, j'en suis donc capable ?? Je me sens d'abord fière de ce corps dont je commençais à soupçonner qu'il me trahissait, fière de ma persévérance, de ma scientifique organisation qui a rendu cela possible. Comme si je venais de décrocher la médaille olympique de la procréation. En même temps, à chaque seconde, dans le monde, d'autres futures mamans doivent se dire exactement la même chose totalement unique.

Je sors et dans le couloir, devant les ascenseurs, j'ai envie de partir, d'aller rejoindre le papa, mon ange chéri, de lui annoncer la nouvelle, devine quoi mon coeur, ça y est...

Je me sens terriblement seule malgré ce bruit assourdissant... Mon coeur qui bat à 300 à l'heure et une envie de rugir à faire trembler l'immeuble. 

Ca y est !!! Maintenant tu es bel et bien là ! Qui seras-tu ? Le futur ne m'a jamais autant intéressée qu'à cet instant et j'ai toutes les peines du monde à me retenir de crier, de chanter et de danser comme une folle, d'appeler ton papa et de lui dire que tu es là avec nous désormais j'en suis sûre même si je le sais depuis mon rêve prémonitoire du 1er de l'an.

Mais je suis au boulot et la culture française me l'interdit, les gens de ce pays sont tellement cons que loin de se réjouir, ils s'inquiéteraient plutôt de me voir perdre mon boulot en période d'essai. Et comme ils ont raison et que je ferais mieux de m'accrocher pour toi, je me ressaisis et reprends ma routine avec une distraction inhabituelle.

 

Je pense à mon beau et grand amour qui, quand je vais rentrer va me soulever et me faire virevolter en me couvrant de bisous puis m'allonger sur le lit pour déclencher en moi une crise d'hilarité irrépressible en s'écriant à l'adresse de mon bidou :

- Ya quelqu'un ??? Y a quelqu'un là-dedans ??

Et moi, avec mon test dans la poche, ne sachant comment m'y prendre et saisissant la perche :

- Ben tu sais quoi ? OUI, y a quelqu'un là-dedans !!!  

 


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Journal de bord d'une baleine - III

Forcément après cela, une attente forte, pleine d'espoir. Et si vous ne voyez pas de quoi je parle, lisez les précédents chapitres.

28, 29, 30 décembre 2011, toujours rien... Bon, ça arrive couramment ça, mais je sais que je suis réglée comme du papier à musique alors j'espère quand même. Si ça se trouve nous avons passé notre premier Noël ensemble sans le savoir... Réveillon de nouvel an. Nous fêtons simplement tous les trois avec Miminou et mon Pollux adoré autour d'un bon repas maison où nous nous faisons plaisir.

Et puis c'est le retour au boulot dès le 2. Je commence à peine à avoir quelques repères. C'est très difficile; je me demande même si je vais y arriver. Du conseil en ingénierie aéronautique, c'est très éloigné du pilotage de centres d'appels dans la vente de Packs Haut-Débit ! Je passe mes journée à "sourcer" comme ils disent dans leur jargon incompréhensible et hautement anglicisé, c'est-à-dire à lire des CV dont je ne comprends tellement rien qu'on m'a expliqué que me borner à y retrouver les mots-clés imposés par le client suffit. Ensuite je convoque les candidats pour un entretien où ils me racontent leurs expérience dont je ne pipe pas un mot et où ils me demandent des précisions sur le poste à pourvoir dont je suis incapable de leur expliquer quoi que ce soit !

Chouette ce boulot hein ? 

Bref, je m'interroge sur le sens de tout ceci et en sondant chef et collègues, tous sont unanimes : je n'ai pas besoin de comprendre, juste identifier une "bonne perso", reconnaître les mots-clés, apprendre par coeur deux ou trois définitions d'ingenierie de systèmes élec en aéronautique ou de centrale inertielle ou encore d'électronique de puissance.

J'apprendrai au fil des années et encore, certains me confient : moi je ne comprends pas toujours mais je sors deux ou trois phrases que je me suis fabriquées et ça marche ! Ils m'horrifient. Je ne suis pas un guignol et n'ai pas l'intention de chercher une formation pour le devenir. Je suis ici pour vendre des ingénieurs. Je veux comprendre ce qu'ils font et ce qu'ils valent pour être crédible face au client quand je les présente ! J'ai toujours su parler du produit que je vendais dans mes précédents emplois et c'est probablement ce qui m'a permis de réussir. J'avais réponse aux objections car je connaissais parfaitement mon produit, son environnement, les attentes et mon marché. Je vois mal comment je pourrais y parvenir ici avec la méthode dont on me parle. D'ailleurs force sera de constater au bout de trois mois que je ne comprends toujours pas après un entretien qui m'a paru prometteur pourquoi le chef de projet technique me dit que le candidat ne correspond pas du tout aux attentes d'un point de vue compétences techniques. Et que je n'ai toujours pas réussi à placer 1 gus alors que j'ai 20 besoins à traiter.

 

Cette nuit du 1er au 2 janvier, je fais un rêve étrange. Pollux et moi tendrement serrés faisons du shopping au centre commercial tout proche dans les magasins de puériculture pour trouver des vêtements d'un minuscule bébé fille que nous emmenons en poussette ! Mon obsession de tomber enceinte commence à influencer mes nuits. Je raconte mon rêve à mon amour et comme d'habitude, il se penche vers mon ventre plat et lui crie gentiment : y a quelqu'un là-dedans ?? Y a quelqu'un ??  Ce qui me fait encore une fois hurler de rire.



 

 

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Journal de bord d'une baleine - I

Maman : alors quand est-ce que je serai grand-mère ?!!!

Ca fait quelques mois qu'elle a cessé de me bassiner avec cette litanie. En même temps, elle est venue me voir l'été 2010 et enfin vu ce que je lui disais de mon couple qui n'est plus que l'ombre de lui-même et allait se muer en cendres (paix à son âme-our). Je me disais même qu'en réalisant mon âge, 35 ans cet été 2010, elle avait abandonné comme moi le vague espoir de voir arriver une descendance.

Il n'a jamais été question pour moi qui crois au Grand Amour de faire un gosse à cause de l'heure et sans intime conviction ; il me faut aimer le "bon" à la folie pour fonder le foyer solide, pérenne et ordinaire qui m'a tant manqué. Encore que ma mère, en épousant mon père et en tombant enceinte de moi ignorait tout de sa future carrière épique de mère célibataire.

Mais bref, du coup, moi, après cinq années d'espoir vague, je commence à me dire tant pis je finirai vieille fille mais je ne finirai pas comme maman. 

Ma belle-maman : en octobre 2011 : alors, quand-est-ce que vous nous faites une petite fille ?...

Discrètement, l'air de rien, une de ces vilaines après-midis d'automne pluvieuse où nous faisions du shopping ensemble parce que je ne sais pas m'habiller et qu'en dehors de mes basiques noirs et chemisiers blancs, ma garde-robe est une catastrophe à faire pleurer un nécessiteux. J'hésite. C'est quand même mon nouveau secret, ma nouvelle quête, et elle, c'est la maman de cet adulte fabuleux dont je suis tombée éperduement amoureuse un jour de mi-novembre 2010. Les mots qui vont franchir mes lèvres sont d'une importance capitale, ni elle ni moi ne les prendrons à la légère et je les pèse un à un avant de lâcher d'un ton savamment léger : je vais te dire Belle-maman... ce n'est pas faute d'essayer ! Ca fait même 7 mois qu'on essaie... 

Bon ok, ça ne fait que 6 mois, mais 6 mois, ça faisait trop "package", un lot de mois un peu trop standard alors je me devais de rajouter 1 pour montrer que c'était un sujet si sérieux que nous comptions les mois 1 par 1.

7 mois, ce n'est pas ordinaire. Pardon Belle-maman pour cette minuscule exagération, mais je suis dingue de ton fils aîné depuis les premiers jours et je ne suis même pas capable de dire si mon inconscient ne suppliait pas les astres depuis cet incroyable 15 novembre 2010 pour qu'il me fiance, m'épouse, me fasse un enfant et tout ce qui m'aurait propulsée dans une vie de madame qu'intérieurement j'avais toujours su que je ne vivrais jamais avec un autre quelque fût le degré de passion que j'avais cru éprouver.

 


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Journal de bord d'une baleine - II

28 novembre 2011. Dernier jour de règles. Bibi prend sa température, consciencieusement, parce qu'après des bilans et examens divers pour mettre cruellement en lumière ce dont on se doutait déjà (je ne suis pas stérile mais forcément en décroissance de fertilité vu mon âge) je me dis que l'échec de ma capacité à enfanter tient tout bêtement du fait de ne pas viser les jours où l'usine est ouverte ! J'ai découvert il y a peu avec une naïve stupeur qu'il n'y avait que 2 jours par mois, tout à fait précis, où un spermatozoïde pouvait rencontrer ce con d'ovule qui n'allait apparaître que vers le 12 décembre et crever 48h après !

Vous allez me dire il était temps que je grandisse. Que c'est surnaturel, à 36 ans avec mon niveau de culture générale et alors qu'on apprend ça à l'école d'avoir cru qu'on pouvait tomber enceinte 14 jours par mois. La confusion est pourtant facile croyez-moi, alors que j'ai toujours entendu parler de toutes ces nénettes qui tombent enceintes accidentellement et que j'ai plutôt religieusement passé ma vie à éviter que cela ne m'arrive. Je pensais que c'était beaucoup plus facile que ça !

Et donc, entre prises de sang et rendez-vous chez ma gygy, je prends discrètement ma température depuis seulement un mois et demi et je me dis qu'il suffira de bien viser pour que techniquement ça fonctionne. Mais pour éviter l'aspect médical et calculé de la chose, je ne lui dis rien car si nous perdons la spontanéité tous les deux, là aussi je me dis que ça pourrait nuire à notre projet ! 8 mois sans pilule sans tomber enceinte, et dire qu'il y en a qui m'envieraient...   

Pour rire, Pollux a un nouveau jeu : il colle son oreille sur mon ventre puis y colle le bout du nez en criant : y a quelqu'un là-dedans ?? Y a quelqu'un ??

Et inexplicablement ça me fait hurler de rire; et ça marche à tous les coups. Je me sens tellement bien avec lui. Tellement évident que c'est lui, c'est toi, que j'ai toujours cherché, attendu, et nous sommes tellement d'accord sur ce projet d'avoir ensemble un enfant. Je me sens sereine, confiante sur notre capacité à fonder une famille pleine d'avenir et malgré ma légère inquiétude que cela n'arrive pas encore, au fond je sais qu'enfant ou pas, notre amour sera intact et merveilleux.

 

15 décembre : 37,2° enfin !!! Non mais tu te faisais attendre toi !!! J'ai fait l'amour hier et avant-hier avec l'homme de ma vie par anticipation, sachant que ça marche aussi si on le fait à peine un peu avant que toi, Ovule, n'arrive en élevant subitement ma température pour me le dire. 

Ce soir nous nous sommes aimés comme jamais, le calcul ne m'a jamais autant convaincue qu'il ne nuisait en rien à notre désir, et je me suis laissée aller à un plaisir incroyable, peut-être le plus extra jamais ressenti, un orgasme d'une folle intensité, et tellement d'amour pour l'homme de ma vie que si ça marchait ce coup-ci, nous pourrions affirmer que nous avons conçu dans une osmose des sens tout à fait magique...


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